[23-4] [3-1]
Anyós viccek:
Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi:
- Kit temetnek?
- Az anyósomat - szól férfi.
- És miért viszik fordítva a koporsót?
- Mert hanyatt fekve horkol.
Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!
Fiatal feleség izgatottan fut be a férjéhez a nappaliba, ahol az éppen
meccset néz.
-Jaj drágám, anyám leesett a cseresznyefáról ! Most mit csináljak???
-Paprikáskrumplit azt rohadtul szeretem.
A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami
elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?
Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog
a mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk
haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!
A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan
dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet
tőlünk
a szilárd talaj?
- Vagy öt kilométerre.
- Csak? És milyen irányban?
- Lefelé, mama, lefelé.
Hatalmas viharban, ítéletidőben csönget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Miért nem megy szépen
haza?
- Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem
jön
vacsorára az anyósom"?
- "YYYESSSS!!!"
Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?
- Semmi különös, csak vízimemtőst játszottunk a gyerekkel és az
anyósom nem
akart belefulladni a medencébe.
Borsó örömmel meséli barátjának:
- Képzeld, tegnap fogorvoshoz mentem, és rendkívül kellemes
élményben volt részem.
- Komolyan beszélsz? A fogorvosnál kellemes élményed?
- Igen. Amikor bementem, éppen az anyósom három fogát húzta.
A bíró kihallgatja Padlizsánt.
- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért rá...
- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az
édesanyját!
- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem: "Lajos, ha a
mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd
agyon!!!"
Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt
kérdezi
a vejétől:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
Mire a vő:
- Csak egy van, mama... A menetrend!
Doktor úr, két zápfogat és egy metszőfogat kell kihúzni... És semmi
érzéstelenítés...
- Ez aztán a bátorság! Hát csak üljön be a székbe!
- Nem rólam van szó, doktor úr. Az anyósomat hoztam kezelésre
Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett.
Mindkettőnél
gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már
csak el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az
elsősegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik
nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó
felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot
Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a
temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három
nap
múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...
A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen
fekszik a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van
az anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
- Hogy van a mama?
- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív
osztályról? Mi
történt, mesélj!
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban
tilos a
látogatása. Részleteket sem közöltek, de az főorvos azt mondta, hogy
készüljek fel a legrosszabbra.
Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...
Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A
temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az
anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...
- Az anyósom kőhajitásnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta
többször is megdobálom.
Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja
az ajtót. Anyós:
- Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?
Férj:
- Felőlem maradjon ott - és becsukja az ajtót.
A feltünően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim,
ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe,
eladom
neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd.
Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve,
kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel
megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen arccal
válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent
Önnek
semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől,
mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...
- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- Mert ki az a hülye, aki megkeresné.
- Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.
- Igen, uram.
- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
- Talán megkerült a hölgy?
- Nem, aludtam egyet a dologra.
A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell,............ itt áll a kapuban. |
Akadálymentesítés! :)
|
Csajtípusok AZ informatikus férfiak szerint
Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent
kisajátít.
Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle
élni.
PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem
érték.
Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak AZ
alapműveletekre használod.
Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember
A világon, aki megértené.
D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben
szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de
valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot
Fenntartani.
USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe
bedugható.
Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs
kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb
Megszakad vele.
RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér
A totál unalom.
Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket
Tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos
Dolgokat nem közli.
Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél
többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.
|
Szülők és leendő szülők figyelmébe
Az édesanya belép kislánya szobájába. A szoba üres, az ágyon egy
boríték hever. A legrosszabbtól tartva felbontja a borítékot és a
következőket olvassa:
Drága Édesanyám!
Sajnálom, hogy ezúton kell közölnöm, hogy elmentem hazulról legújabb
kedvesemmel. Ő egy igazi szerelem, látnod kéne, mily kedves a testét
borító tetkó, mily vonzóak piercingjei és elsősorban hatalmas
motorbiciklije!
Ez azonban, drága Édesanyám, nem minden. Terhes vagyok, és Abdul
azt mondja, hogy majd gyönyörű életet élünk sivatagi vándortörzsével.
Ő sok-sok gyereket szeretne, nekem is ez az álmom. S mivel rájöttem,
hogy a marihuana voltaképpen hasznos, füvet fogok termeszteni
barátaink számára is, ne szenvedjenek oly nagyon, amikor fogytán a
koksz meg a heroin. Azalatt bízom benne, hogy a tudomány felfedezi
az AIDS gyógyszerét, már csak azért is, hogy Abdul jobban érezze
magát, hisz annyira megérdemli! Édesanyám, ne aggódj, hiszen már 13
éves vagyok, tudok magamról gondoskodni. Remélem, hamarosan meg
tudlak látogatni, hogy megismerkedhess a kedves unokákkal.
Szerető lányod.
p.s.
Amit írtam, baromság. A szomszédban vagyok. Csak azt akartam
mondani, hogy vannak az életben rosszabb dolgok, mint az
éjjeliszekrényen található év végi bizonyítvány.
Szerető lányod.
|
Egy reggel kinéz a férj az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű
nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod
magad és lelépsz...
********************************
Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz
kedve van.
Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégdhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad.
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma
délután mentem fel a lakására.
- Remek!
- Hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz
ragtapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött
elém.
Nagyon mélyen dekoltát felsőben és egy észbontó miniszoknyában.
-És?
- Pofán rúgtam. . . .
**********************************
Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull
rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig
szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré
özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i
megmentette egy kisfiú életét"
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a
kutyatámadásban"
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central
Parkban -- Az FBI keresi az Al-Kaida szálat. "
|
Már megint matek: :)
Gyakoroljunk matekot? Összeadhatnánk téged+engem, ruháinkat levonhatnánk, és utána sokszorozódhatnánk. |
 |
 |
 |
 |
-Mi a közös az evés és a matematika között? -A szám...
Miben hasonlít a könnyűbúvár és a laposelem?
Ha összekötöd a sarkait hamar lemerül... "
Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán:
A kérdés így hangzott: "írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével!"
Az egyik hallgató válasza: "Fogsz egy hosszú zsinórt, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig. A zsinór hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."
Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van. A dik öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő. A biztos nógatására aztán belekezdett:
"Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a 'H = 0.5g x t négyzet' képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából. Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is. De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a 'T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)' képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét. Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt. De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség egy láb magasságnak felel meg. Itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: 'Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert'."
A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus."
Két székely beszélget:
-És a te fiad micsoda?
-Hát, az... elméleti fizikus.
-Úgy a? Oszt ... akkor mihöz ért?
Hosszas csönd, majd:
-... ha leoltom a villanyt, sötét lesz, akkor tudod, hogy hova lesz a fény?
-Nem én!
-Hát az én fiam ezt tudja!
A matematikus az az ember, aki nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a halmazokat.
3 szorakozott professzor elmélyülten vitázik a vasútállomáson a vonat elött. Egyszer csak észreveszik, hogy elindul a vonat, és elkezdenek futni utána. Ketten még felszállnak, de a harmadik nem éri el és szomorúan áll a vágány mellett. Odamegy egy diákja: -Professzor Úr! De hiszen 3-ból ketten elérték a vonatot, ez egész jó arány. - Igen, de ők csak engem kisértek ki...... |
 |
Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.
A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit
elherdáltam!!!
(ismeretlen)
Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés:
familiárisan hiperpigmentált. (ismeretlen)
- Nézd csak! Az ott nem egy macska az autó előtt... alatt...mögött?
Ezelőtt - minden különösebb ok nélkül - dohányoztam, ittam,
kábítószereztem és káromkodtam. Mióta itt dolgozom, jó okom van rá!
(ismeretlen)
Részemről a kockahas el van vetve!
Gyakran idézem magam. Színesebb lesz tőle a beszélgetés. (ismeretlen)
Isteni testem van - mint Buddhának!
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk.
A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve
ha
kicsi. (ismeretlen)
Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor mondtam neki, hogy viselkedjen
korához illően, meghalt. (ismeretlen)
Aki integet, az búcsúzkodik. Aki fut, az sportol. Az utas az, aki vár a
megállóban. (buszsofőr mottó)
A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle egy
embernek, annál tovább él. (ismeretlen)
Pap leszek, az kurvaisten! (ismeretlen)
Hölgyem, a parfümje lenyűgöző. Támadásra vagy önvédelemre használja?
Kisasszony, olyan bódító az illata. Mit ivott ma?
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a
kempingsajtot.
Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!
Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett. (ismeretlen)
Sokat akar a szarka, de menstruál a szarkalány.
Ugyanakkora hatalmam van, mint a pápának. Csak nem hisznek benne
annyian.
(ismeretlen)
Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl
sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a porschés Billel
feküdjek le inkább, vagy az alacsony
koleszterinszintű Dave-vel?". (ismeretlen)
Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig
odacsukom
valaki kezét. (ismeretlen)
Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az
irányításelméletben és a pina. (ismeretlen)
Ha véghezviszed a lehetetlent, a főnököd felveszi a napi teendőid közé.
(ismeretlen)
A kivétel erősíti a vakbelet.
Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s
továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
Isten bizony ateista vagyok!
Az Úr nekem feladatot adott, mikor erre a világra küldött. De olyannyira
le vagyok maradva, hogy valószínűleg örökké fogok élni. (ismeretlen)
A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő
holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.
(ismeretlen)
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy
azt
akarja, én vezessek. (ismeretlen)
Bármilyen kevés is a bérünk, még mindig tudunk kevesebbet dolgozni, mint
amennyit fizetnek nekünk. (ismeretlen)
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.
(ismeretlen)
A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni a bestia.
Vessél magadra, én meg küldöm a kombájnt!
Én olyan jól sikerült vagyok, hogy a kórházban adtak rám 5 év teljeskörű
garanciát! (ismeretlen)
|
Mire az Örökkévaló megteremtette a nőt, már hatodik
napja túlórázott.
Megjelent nála egyik angyala, és azt kérdezte tőle:
- Miért fordítasz ennyi időt erre az egyre?
Az Örökkévaló pedig így felelt neki: -
- Láttad már a hozzá készített tervrajzaimat?
Tökéletesen moshatónak kell lennie, de nem lehet
műanyagból, mozgatható, egyenként cserélhető része kell hogy legyen, és
fontos, hogy "diet coke" -kal és ételmaradékokkal is üzemeltethető
legyen. Az ölében egyszerre négy gyermeknek kell elférnie,
és fontos, hogy a csókja felhorzsolt
térdektől a megtört szívekig bármit képes legyen
meggyógyítani. És akkor még nem is említettem,
hogy mindezt egyszerre, de csak két kézzel kell majd
elvégeznie.
Az angyal egészen elképedt e követelményeken:
- Mindössze két kézzel?! Az kizárt! Ráadásul ez
csupán az alapmodell? Túl sok munka ez egyetlen napra.
Szerintem elég, ha holnap fejezed be.
- Eszem ágába sincs várni! - tiltakozott az Örökkévaló.
- Hiszen már olyan közel állok ahhoz, hogy befejezzem ezt a
óteremtményemet, amely amúgy is olyan közel áll a szívemhez.
Már most képes meggyógyítani saját magát,
amikor beteg, és napi 18 órát képes robotolni!
Az angyal erre közelebb lépett, és megérintette a nőt.
- De hát olyan puhára csináltad őt, Seregek Ura!
- Mi tagadás, tényleg puha - értett egyet az Örökkévaló -,
de ugyanakkor nagyon szívós is ám. El sem tudod képzelni,
mit képes elviselni vagy elvégezni!
- És tud majd gondolkozni? - kérdezte az angyal.
Mire az Örökkévaló:
- Nemcsak hogy gondolkozni lesz képes,
de érvelni és alkudozni is!
Az angyal ekkor észrevett valamit, és kezét kinyújtva megérintette a nő
arcát.
- Hoppá! Úgy tűnik, szivárog ez a modell. Mondtam neked, hogy túl
sokat próbálsz belezsúfolni ebbe az egybe.
- Az nem szivárgás - pirongatta meg angyalát az Örökkévaló -,
hanem egy könnycsepp!
- Hát az meg mire való? - tudakolta az angyal.
Az Örökkévaló nem késlekedett a válasszal:
- A könny arra való, hogy kifejezze vele örömét, bánatát, fájdalmát,
csalódottságát, szeretetét,magányát, gyászát és büszkeségét.
Az angyal egészen odavolt.
- Te egy lángész vagy, Uram!
Mindenre gondoltál! Tényleg bámulatos teremtmény a nő!
És valóban az! A nőkben olyan erők rejlenek, amelyek
ámulatba ejtik a férfiakat.
Elviselik a nehézségeket és viselik a terheket, de
tudnak boldogok lenni, szeretni és örülni is.
Mosolyognak, amikor pedig sikoltani akarnának.
Dalolnak, amikor pedig legszívesebben sírnának.
Sírnak, amikor boldogok, és nevetnek, amikor idegesek.
Küzdenek azért, amiben hisznek. Bátran szembeszállnak az
igazságtalansággal. Válasznak nem fogadnak el "nem"-et,
amikor meg vannak róla győződve, hogy létezik jobb megoldás is.
Képesek lemondani bármiről, hogy a családjuknak ne kelljen
nélkülözniük.
Megrettent barátnőjüket elkísérik az orvoshoz.
Feltétel nélkül szeretnek. Amikor gyermekeik kitűnnek valamiben,
elsírják magukat, és tapsolnak örömükben, amikor barátaik díjakat
nyernek. Boldogok, amikor a fülükbe jut, hogy valahol egy kisbaba
született, vagy hogy két fiatal összeházasodott,
és a szívük szakad meg,
amikor egy barátjuk meghal.
Meggyászolják egy családtag elvesztését,
mégis erősek, ha azt látják, hogy a környezetükből
minden erő elszállt.
Tudják, hogy egy ölelés, vagy egy csók a megtört
szívek gyógyítója lehet.
Nők minden formában, méretben és színben kaphatók.
Autóba pattannak, repülőre ülnek, mennek, rohannak
vagy egyszerűen csak írnak egy e-mailt -
s mindezt azért, hogy lásd,mennyire fontos vagy nekik.
A női szívek tartják mozgásban a világot.
Örömet, reményt és szeretetet hoznak.
Képesek szánalmat érezni mások iránt,
és vannak eszményeik. Erkölcsi támogatást nyújtanak
családjuknak és barátaiknak.
A nőknek lényeges mondandóik vannak, és semmit sem
sajnálnak környezetüktől.
Mindazonáltal, ha van egy hibájuk, hát az, hogy
elfeledkeznek arról, mennyit érnek.
|
Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához:
- Öregem, mi történt?
Az rámutat a roncsra:
- Nézd!
- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
- Nem, nézz a kocsiba!
- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is!
A barát egyre jobban sír:
- Nézz a szájába! |
Amikor odanyúlsz, én jobban szétnyitom. Remegek, bár tudom, gyengéd leszel.
És ha kiveszed, csak ámulok, mekkora volt bennem!
-Nem is kellett volna úgy félnem a foghúzástól!
Gyengéden az ujjaim közé veszem, ajkaimhoz emelem, nyelvemmel finoman kitámasztom, óvatosan ráharapok, és ha jól csinálom, kijön a mag.
-Kérsz te is szotyit?
Szeretem a számba venni, ajkaim és nyelvem gyűrűjébe fogni, és szívni, míg a számban nem érzem a kiáramló nedvet.
-Ez a szívószál.
Alig várom, hogy együtt ágyba bújjunk, hogy meztelen testemen érezzelek, hogy mindenhol hozzámérj! Fázom nélküled! Kellesz nekem...
-...pizsamám!
Simogatsz, becézel. Érzem, hogy a lábaim között egyre nedvesebb vagyok.
Lassan hanyatt döntesz az ágyon, és vetkőztetni kezdesz.
-Végre tiszta pelenkát kapok!
Éjjel bejössz a szobámba, hallom, hogy itt vagy, tudom, hogy meztelen testem nézed, és tetszik, amit látsz! Alig várod, hogy nekem ess, igaz?
-Szemtelen szúnyog!
Ugye, várod, hogyfinoman szorítsalak, hogy a nyelvem a testedhez érjen, és együtt elmenjünk? Akkor fűzz meg, hogy járjak veled!
-Jó cipőd leszek, ígérem!
Nagy, és vastag, megőrülök érte, hogy a kezembe, a számba vegyem! Pedig tudom, hogy nem szabadna, talán meg fogom bánni, de nem érdekel, úgy vágyom már..
-...arra a hamburgerre!
Reggel, amikor felébredek, első gondolatom te vagy, csak rád vágyom:
-kávét mindenáron!
Kellesz nekem! Ágyba akarlak dönteni, a hatalmamba keríteni,megizzasztani, hogy remegjen és égjen a tested!
Aláírás: influenza |
Pistike szülei megbeszélik, ha együtt akarnak lenni akkor a gyerek előtt ezt
jelszavakkal teszik. Meg is egyeznek, hogy a jelszó az írógép lesz... Pár
nap eltelik amikor az apa így szól Pistikének:
-Pistike, szólj légyszíves anyucinak, hogy le szeretnék gépelni egy levelet.
Jön vissza Pistike:
-Anyuci azt üzeni, most nem lehet, mert piros festék van a gépben,
várj pár napot.
Pár nap elteltével most anyuci küldi Pistikét az apjához:
- Anyuci azt üzeni, hogy elfogyott a piros festék, lehet levelet írni.
Mire az apja:
- Most már mindegy, szólj anyucinak, hogy megírtam kézzel....
|
[23-4] [3-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés
